週末から、ひさしぶりに仕事の資料提出でバタバタした。
日曜も月曜日は特にかかりっきりだった。
月曜は外出もあった。バタバタしたのが一旦落ち着いた瞬間、「お腹空いてるみたい、ミルクあげる？」と夫からメッセージ連絡がくる。
ああやばい、日中なのに授乳感覚が五時間も空いてしまったことに気づかなかった。
帰るとお風呂をおえた娘がおっぱいをまだ待っていた。ミルクよりもおっぱいが好きなので、夫ももう帰るならと待っていたようだ。
二人にひたすら謝って授乳すると、娘は満足気にベッドでスヤスヤと寝た。
わたしは今朝娘と少し遊んだだけで、昼間娘の好きな歌も歌ってないし、夕方絵本も読んでないし、プレイジムもしてない。
かわいい笑い声はほぼ聞いてない。出先で更新されたアプリの中で聞いただけ…
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で、これで完了と思ったら火曜日も朝から銀座に行かなくてはならないことになった。
すでに2日間夫に娘を任せっきりだったので、私が娘を連れていけるよというと、
「いいよ、早くいって早く帰ってきてくれたら。通勤時間で混むかもしれないし、オムツ替えの場所や授乳場所を調べるのも大変でしょ」と言う。
昼間自分の仕事が進まない分深夜することになるから、イライラしてもよいのに、私だったら文句や嫌味がでてしまいそうなのに、、、神のような優しさだ。後光がさしている。
娘は、今週すこし昼寝もしてくれるようになったし、起きてる間も元気だ。
先週まで2週間くらいは、2時間ごとに30分の授乳があった上に、昼寝は抱っこひもで外を歩くときのみ、かつ夕方ぐずった。
多分、ググンと成長する時だったんだと思う、一気に身体が重くなったから。
子どものペースはどんどん変わるので、それに合わせられる柔軟性が必要。
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そんな中、新しい事業を始めようとしていて、正直まだスタートラインにも立ててない。
儲かるかよりも熱意で始めるのが私の常なので、もちろん見切り発車だ。
実は産後1か月で、会社を立てた。娘が寝たあと作業して、法務局や税務署、年金事務所などに娘を連れ回しながら、法人化手続きをした。
なぜこのタイミング？と聞かれるけど、4年前から後回しにしていただけなのです。
基本的には今までと同じコミュニティづくりですが、よりそれを進化させた形で、ゆっくりこちらも発表できたらと思っています。
妊娠中ずっと、座っているのも疲れるような体調だったので、それと比較して産後は逆に体力と気力が有り余ってた。
時間よりも気力って大事だよね。
むくむくとやりたいことがたくさん出てきて、わたしは出産で生まれた変わった！と決めた。
今までの成功体験や仕事のスキルにとらわれず、やりたいことどんどんやろうと決めた。
過去2年が思うように仕事できなかったので、失敗しても別に失うものないし。
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そんなふうに意気込んでいたのに、月曜夜の時点でもう「ああわたし、娘と夫に迷惑かけてやろうとしてることなんてエゴなのかも」と弱気に。
「ごめんね、わたしだめなママだね」と口走ったあと、なぜ自己否定してる姿を娘にみせてるんだろう、とも思った。
家庭と仕事両立の悩みは限りないとよく聞くけど、これって「罪悪感」の話なんだと思った。
誰にもダメなんて言われてないのに、勝手にわたしがそう決めてる。勝手に罪悪感。
この3ヶ月、テクノロジーや周りの力を借りまくって、家事・育児はストレスなく、とっても毎日楽しい。
でもそれ以上にやりたいことがあるからには、今回みたいな突発的なことも避けられない。
多忙時期は早めに周りに頼んだり、連れていける予定はなるべく娘を連れて行ったり、罪悪感がないようにしよう。
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火曜夕方、そんな事を考えてたら、いきなり娘が目の前で寝返りした！
夫にいったら、この数日何度もしそうになっていたらしい。
危うく大事な成長を見逃すところだった。娘よ、私を待ってくれてありがとう。
はあ。やっぱり、両方大事！！！
最近の娘。
3ヶ月になりました！絶賛親ばか中♡
昨日、寝返りの練習していた頃。このあと、コロンと！
日曜、資料作りに行き詰まってて近くの公園や神社を3人でサクッと歩いた。秋の空はきれいだね！
